Amar es querer postergar infinitamente un inevitable punto final.

Cada palabra va siendo, a su modo, una despedida.

Otra vez, el amanecer en nuestros brazos

Para como están las cosas, mi mayor acto de rebeldía es ser feliz.

Lo único que me da miedo del amor, es que amar no sea suficiente.

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No le huyo al amor, le huyo a las historias amargas que no tienen nada bueno que contar

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... o lo que es lo mismo: el amor es la única historia amarga que tiene algo bueno que contar.

Mi esperanza de vida no la miden estadísticas estatales.

Estábamos viviendo en secreto,
compartiendo sólo tú y yo,
haciendo de lado a todos.

Vivimos lo que sólo tú y yo
sabemos.
Lo que a nadie más compete,
lo que no entenderían.

Eras tanto y ni siquiera lo sabías
porque jamás supe decirlo,
no sé si lo entenderías.

Eres tanto aún y ya nunca podré decírtelo
porque hemos vedado el derecho
a hablarnos, a conservarnos.

Ojalá no fuera así:
ojalá supieras lo grande que eres.
Que te importe un bledo si el mundo cree
que eres un sin sueños.

Vive como has vivido siempre:
buscando tu libertad.
Ojalá supieras lo grande que eres,
el amor que provocas.

Ojalá supieras cuánto me dolió perderte.
Tu grandeza te llevaría a sentirte
acreedor a la felicidad.

No tienes que conformarte con nada,
ni protegerte de nada:
todo tú, toda tu persona
inspira amor.

Ojalá supieras lo grande que eres
pues es tu grandeza lo que hizo más doloroso
saber que no me amabas.

No hay fotos tuyas y sin embargo todo tú eres imagen.
Lo eres en mis sueños, en mis recuerdos.
Lo son tus manos cuando las siento,
a pesar de no estarme tocando.

No hay fotos juntos y sin embargo
tengo en mi memoria todo el registro de tu piel.
Todos tus defectos que me parecían
tan espléndidos.

No necesito fotos tuyas para recordarte:
te tracé con mi mano cada noche, cada día,
cada instante.

No hay nada-si lo piensas- que compruebe
que viví lo que vivimos.

No hay registros, ni testigos.

Tan sólo mi piel, y estas cicatrices que se me han quedado
en la voz, en la sonrisa,
en el corazón y lo que sea que haya más allá.

Tan sólo mis heridas cual si fuera una guerra
y ante el embate cruel de tus tropas
hubiera podido apenas
izar mi banderita blanca.

Nada que no sea el aire que respiro
cada día
para no olvidarme que sigo viva.

Que hay vida en este cuerpo lastimado,
que algo debe recordarle
a mi corazón
cómo sonreír.

Me iría al mar.
Como buscando horizontes.
Es en el mar donde el cielo
pinta de azul la tierra
por si acaso olvidamos verlo.

Me iría donde los pies
siempre pueden andar descalzos
y el aire armoniza la melodía de la marea
y la tempestad es garantía de calma.

Me quedaría en el puerto siempre
como esperando la llegada
-quién sabe-
de algún barco pirata.

De algún fantasma
de tierras lejanas,
de tiempos futuros
que abastezca a manos llenas
toda la sed de mi vida.

Me iría al lugar
donde el vacío lo llena el mar.

Puede ser cierto que he vivido equivocado.
Que la gente necesita títulos para tomarse en serio,
que los trabajos no deben hacernos felices:
basta con que puedan alimentarnos.

Quizá sea verdad lo que tanto me repitieron
y hay que resignarse a estar con alguien
que aunque no amemos plenamente,
esté dispuesto a hacer todo por nosotros.

Puede ser que he fallado siempre en todo
y no, como yo creía,
que he defendido mi espíritu
de la corrupción y la maldad.

Se me ocurre ahora que todo es mentira
porque no me explico bien a bien
tanta soledad, tanto hastío
todo el tiempo, todo el día.

Me parece de pronto que me he equivocado
y que moriré equivocado
por mi necedad y no,
como yo creía,
por perseverancia.

Procuro un paso firme que me guíe a todos lados.
O a ninguno. Da igual.
Le hablo al espejo cada mañana
recordándole lo bien que estábamos solos.
Canto. Bailo. Gano. Pierdo. Me defiendo.

Pero entre tanto barullo,
en medio de tan poco silencio,
siento algo ausente en mí misma.
Algo que falta, que extraño.

Me has robado un poco de mí
y no puedo recuperarlo.
Te has aferrado a eso,
crees que te pertenece.

Pero de mí nada es tuyo.
No tienes derecho a recordarme
ni a extrañarme
renunciaste a eso y a todo.

Nada en mí te pertenece.
Nada aquí te retiene.

Tu cuerpo ya no es el que amé,
ya jamás poseerás el mío;
nunca volveremos a ser sexo,
juego, fuego, deseo, beso.

Ya no seremos nosotros
-si acaso alguna vez lo fuimos-.
No hay más tiempo presente
que el que truncamos

No hay más futuro
que el que cancelamos.

Todo es pasado
y ahí debe quedarse.

hoy volvimos a hacer el amor

a ser del amor

Y tú ni enterado.

Una vez leí en una tira de buba una frase que merodea mi memoria hace un tiempo. Aquí la exorcizo:

Ella advirtió esta crisis de pareja.
Yo estaba entretenido en el espejo.

Ah, si... él no tenía nada que superar...

Sé que está ahora en la cama de otra;
sé que otra ocupa ya sus pensamientos.

pudo superar todo en apenas unos días.

Yo estoy tardando más...

Un acuerdo de ser amigos sellado con un abrazo.

Y yo sin saber cómo voy a salir de esto.

Callar un poquito, como diciéndolo todo...

Despierto y mi primer pensamiento es sobre tí; mi primer acto, mirarme al espejo, como para no olvidarme...

Despierto y mi primer pensamiento es sobre tí; mi primer acto, mirarme al espejo, como para no olvidarme...

Tengo en mi capa guardados, todos los te amo que no he sabido sentir.

He venido forzada por tu silencio, a decir adiós.

Extrañar a alguien es mantenerlo vivo. Hablar de él en pasado es dejarlo morir un poco, a cada oración.

I didn't know I was looking for love until I found you....

¿En dónde pasarás tus noches cuando deje de soñarte?

A veces lo escucho y subo el volúmen de mi música.
Se me pone enfrente
y camino como buscando horizontes.

Le temo al silencio nocturno
porque es su caldo de cultivo.
Me hago la dormida para despistarlo
y saturo de pensamientos mis mañanas
y mis noches.

Porque ese horrible murmuro no se apaga;
va revelando una verdad que no quiero afrontar:
no vas a volver.

En tiempo de tanta violencia
que uno tenga el corazón roto
es lo menos importante.

Es tanta sangre estúpidamente derramada
son tantos seres amados
inútilmente perdidos,
es tanto horror cotidiano.

Y este tonto corazón mío
preocupado porque sabe
que no vas a regresar.

No. No siempre voy a estar bien.
Estoy profundamente triste.
Pero siempre voy a procurarme
reservas de bienestar.

Siempre tendré a mis amigos.
Y quién necesita más
si hay amistades entrañables.
Música para hundirnos y levantarnos.

Y quién necesita amores regateados
con mañanas así
y cantos asá
y tantos y tantos caminos
que demandan nuestros pies.

No siempre voy a estar bien.
Pero siempre me procuraré
reservas de bienestar.

No a todas las palabras se las lleva el viento...

El silencio no es la calma...

Escuché a Chavela y lloré.
Luego escuché unas de despecho
y te maldije.
Después escuché rockabilly y bailé.

Hoy sólo quiero silencio.

"no estoy enamorado de tí", dijo
y su palabra fue sentencia.
Fue la frase fulminante
que desarmó mis brazos
que invalidó mis argumentos.

Antes, en los tiempos que conjugamos,
su abrazo suavizó mi corazón.
Me sentí lista nuevamente
para abrirme ante él.

Hoy, la frialdad de sus palabras,
la cruda honestidad con que dijo
las palabras que no quería escuchar,
terminaron de descongelar mi corazón.

Logró, quizá sin proponérselo,
lo que yo misma no había conseguido:
vuelvo a llorar por (des) amor.

Somos como notas el pie en los libros de nuestras vidas,
referencias que explican una mención descuidada,
una mera acotación de algo más importante.

Somos notas al margen escritas a lápiz,
que el tiempo borra para que luego la memoria
cave profundo y lleguen dos recuerdos o tres.

Nuestra única foto está velada en la memoria.
Y el único espacio que compartimos,
un espacio privado que sólo conocíamos tú y yo
se limita a un hotel en la avenida principal.

Y todo lo demás, lo que creí que había
para tí no existió.
Y todo el riesgo y todo lo que apuesto
que es básicamente mi resto,
no encontró con quién jugar.

because the night belong to us

take me now baby here as I am
hold me close, try and understand
desire is hunger is the fire I breathe
love is a banquet on which we feed

come on now try and understand
the way I feel when I'm in your hands
take my hand come undercover
they can't hurt you now

Defensa 2

Apelaré al deseo.
Cuando fracase,
apelaré al valor.
Apelaré a la felicidad.
Y cuando fracase,
apelaré al amor.
Cuando el amor no sea suficiente,
me iré sin titubear.

Defensa

Apelaré al amor.
Y cuando creas que no hay amor que darme,
te mostraré que sí.
Sé que juntos seremos feliz.
Tardé en entenderlo pero lo sé ahora.
Y aunque tú estás tardando más,
esperaré a que te des cuenta.

Te quiero.

sueño

Tuve un sueño. O una premonición. Encontrabas a la mujer de esbelta figura, esa que no estabas buscando pero tampoco podías olvidar. Esa que jugó al amor contigo y después lo olvidó. Por culpa del alcohol. Mas tú no la olvidaste y aparecía de pronto frente a nosotros.
Y todos mis celos idiotas de pronto no lo eran, y mis sospechas enfermizas encontraban su aval. La mirabas mientras ella te ignoraba o jugaba a ser amigos; y tú jugabas conmigo hasta tenerla segura.
Y mi corazón dolía y con él dolía mi cuerpo todo.
Y moría del peor modo en que se muere: en vida.
Pero como dije, fue sólo un sueño.
O una premonición.

secreto

lo que no podrías saber jamás de mí,
a riesgo de que me consideres fría, distante.
No podría confesarte así sin más
que los días de encierro son
para nivelar la depresión.
Que ésta llega tanto y tantas veces
que ya hasta sé cómo apaciguarla.

Mi sistema funciona.
No necesito tu compasión.
Que no veas jamás
todo lo débil que soy.

y llorar

Lloraba el desamor.
Y lo entendía.
Lloro de amor.
Y lo descubro.

terapia

Quiero que me pasen todas las maravillas de las que habla la gente cuando va a terapia. Quiero esa felicidad y esos cambios de vida y de actitud. Quiero esas puertas abiertas con una nueva postura ante la vida.
Por primera vez en mi vida lo quiero - aunque sin quererlo del todo-. Quiero conocer ese mundo espléndido. lo quiero todo y lo quiero ya.
lávame el cerebro todo lo que quieras.
Esta vida ha durado mucho ya.
y no quiero vivir así.

Nada nuevo que decir.
Siguen mis frustraciones que se aumentan cada día.
sigue mi padre gritándome mis fracasos.
sigue mi cuerpo aspirando lágrimas.

Aún no construyo nada.
Y sólo pensan más mis años.
Me duelen las mismas heridas.
Ya ni siquiera me salen nuevas.

Sigo yo, con ese aire de mujer fuerte
haciendo que nada me duele.
fingiendo que nada pretendo,
pretendiendo que no sé de fracasos.

Sigo yo con este cuerpo inmóvil
con este gesto inquebrantable
haciendo el papel de fuerte
haciendo que me basto sola.

Aunque por dentro llore desesperada
la angustia de sentirme ausente.
aunque por dentro grite cada día
y cada noche, cada segundo
lo fracasada que fue mi vida.

Sigo haciendo que voy construyendo
aunque antes de los treinta
me he sentido derrotada.
vaciada. exhausta.

Estoy muy cansada
y aún no he hecho nada.

Todo lo que quiero es irme
correr
alejarme
a donde sea
a ninguna parte.
no necesito más que valor...

guerrera rita

Murió Rita Guerrero....

explicandomelo todo entiendo

te quiero porque no prometes futuros que no posees
no hay juramentos a largo plazo: lo que no esta aqui y ahora, no esta.
Te quiero porque escribiste tu biografia en mi piel;
porque en mis piernas esta la cartografia del mundo q recorrimos
donde tu luz brillaba y brillaba yo tmb
los dos con luz propia q se combinaba:
tu y yo no somos complementos porque ninguno estaba incompleto
eres, acaso, un pretexto facil
para hacerme sonreir

both of us must try

pienso en todas las mujeres que quisieras tener
pero no puedes
asi que te conformas conmigo.

razones

No tengo yo nada especial. No poseo una belleza particular que me distinga entre la multitud. No camino atrayendo miradas. No tengo un nombre que se quede en la memoria. No habito los sueños de ningún despistado.
Tengo más recuerdos olvidados que amigos cercanos. Paso desapercibida fácilmente. Nadie me ha extrañado nunca. Ningún corazón me ha amado con locura. No conozco la experiencia de temerle al loco obsesionado. Nadie ha preguntado jamás por mí. Nunca en la calle me han detenido para saber mi nombre. Ningún cuerpo ha reclamado entre sueños el mío. No tengo ningún temple especial. No hay nada en mí que me haga imprescindible; de hecho, sería en mis contextos, uno de los más prescindibles.
Mi tristeza, por si fuera poco, la comparto además con mi generación: todos nos sentimos olvidados. Todos reclamamos un lugar; todos queremos paz.
Tampoco me atrevería a decir que he hecho nada memorable. Ninguna mente me cuenta en sus paisajes favoritos.
No logré obtdo universitario. No triunfé en los negocios. No amasé una fortuna.
No amé intensamente. No supe conjugar el placer con el amar. No crié un hijo. No he hecho nada.
Mi vida es negación.

...pero ya para entonces me asqueaba la idea de estar con otro.

Creí que te quería y empecé a correr y correr cada mañana.
Todo lo que conseguí fue cansarme.
Creí que me estaba enamorando y me dediqué a tejer y tejer.
Me quedaron bufandas y dolores.
Cada ñoche soñaba contigo
y empecé a dejar de dormir.
Creí que podía alejarme en cualquier momento.
Y hoy la vida se ríe de mí.
Y me niego como un perro
a decirte que te quiero.
A aceptarlo, a pensarlo;
creyendo que a falta de decirlo
dejará de existir.

Cuando llegaste llegó también tu ausencia. Y esta maldita sensación de que estoy perdiéndote siempre, de que estamos perdiendos siempre, a cada instante. De que todo se lo está cargando la chingada y estás sin estar. Es eso lo que nos mantiene unidos: no sentirnos seguros, saber que nuestras ausencias dialogan a nuestras espaldas, cuando estamos juntos. Y acaso se ríen cual cómplices, recordando que ya antes fueron con otros y luego dejaron de ser.
Y nuestras ausencias susurran y nos creen ingenuos; y entienden que cuando ellas están presentes entre nosotros, tú y yo estamos incompletos y las odiamos y querermos exterminarlas.
Mientras nuestras presencias caminan altaneras, a las ausencias les toca la condena de la oscuridad, el martirio, la angustia. Tu presencia es vida en mi vida; pero tu ausencia es vida en otro sentido: cuando no estás vives en mí del mismo modo en que yo vivo a través de tí, cuando me extrañas.

No dejes de extrañarme o vencerá el olvido. Recuérdame cuando esté, recuérdame cuando me ausente. Y regálame un poco de tu vida para vivir sin tí.